Логотип журнала "Провизор"








Самоанализ
Другие статьи из раздела: Мнение специалиста
Статья
№ 10'2009 Синдром сухого глаза: безобидные симптомы или серьезная проблема?
№ 05'2009 Фитоцеребрализин: ясность мысли в любом возрасте
№ 05'2009 Инфекционно-воспалительные заболевания переднего отрезка глаза
№ 05'2009 Фитоцеребрализин: ясность мысли в любом возрасте
№ 05'2009 Инфекционно-воспалительные заболевания переднего отрезка глаза
№ 04’2008 Иностранный производитель на отечественном рынке: только бизнес и кое-что личное
№ 01’2008 К вопросу об использовании работником личного транспорта в служебных целяха
№ 21’2007 Теневой сектор в деятельности легально работающего предприятия
№ 11’2005 Лечебный комплайенс гинеколога и пациентки
№ 1’2004 Размышления о фармацевтической терминологии

Самоанализ

«Я всегда веду себя как клоун»

«Я не могу сказать неправду»

Наталья Гриднева, Алиса Кобозева

Они всегда в центре внимания, у них приподнятое настроение вне зависимости от времени суток и даты календаря. И, похоже, ничто не сможет усмирить этот поток анекдотов и острот. «Но на самом деле нескончаемые шутки нередко скрывают глубокие переживания и внутренний дискомфорт, казалось бы, всегда неунывающего человека», — поясняет психотерапевт и психиатр Елена Вроно.

«Шут»

«За маской шута часто прячется очень ранимый человек, — соглашается психоаналитический терапевт Ксения Корбут. — Острые переживания (печаль, беспокойство, тревога) для него невыносимы, а шутка помогает снять напряжение». Способность шутить (в том числе и над собственными несчастьями) скрывает чувство неловкости или стыда. Шутовство становится стратегией его поведения, которая (как кажется) спасает от жизненных неурядиц и невзгод.

Светлана, 35 лет, PR-менеджер: «Теперь я шучу по настроению и в кругу близких мне людей.

Я по натуре очень стеснительна. В юности я страдала от того, что на меня никто не обращает внимание — так мне казалось. Как-то, выступив в несвойственной мне роли рассказчика анекдотов, я увидела, что все вокруг хохочут до слез. Роль клоуна мне понравилась, и я играла ее во всех компаниях. Но в какой-то момент почувствовала, что все вокруг (даже мой начальник) воспринимают меня как человека несерьезного, которому нельзя поручить ответственное задание. Пришлось скорректировать свое поведение. Это не значит, что я вовсе перестала шутить и смеяться. Просто я позволяю себе быть самой собой, а значит, могу и погрустить».

Неустойчивая самооценка

«Яркое, вызывающее и в каком-то смысле агрессивное поведение может также скрывать неустойчивую самооценку, — продолжает Елена Вроно. — «Весельчаки» нередко внутренне убеждены в том, что просто не смогут никого заинтересовать, если не будут смешить». Клоунадой они маскируют неуверенность в себе и привлекают внимание, не раскрываясь при этом по-настоящему.

«Трудно поверить, но «шутовство» может быть одним из симптомов депрессии, когда человек нуждается в профессиональной поддержке, — говорит Елена Вроно. — В психиатрии есть изящный термин, описывающий такое состояние, — «улыбающаяся депрессия»: человек надевает маску клоуна, чтобы никто не заметил, как ему на самом деле плохо».

Советы постороннему

Для того чтобы выстроить доверительные отношения с шутником, выбирайте способ, понятный ему: шутите с ним. Не стоит говорить ему: мол, прекращай (те) валять дурака — это может усилить его тревожность и защитную реакцию. Давайте ему понять, что сам клоун вам дорог — какие бы фокусы ни демонстрировал. «Шуту» важно чувствовать: меня любят, даже если я не шучу и не паясничаю.

Получить признание

«Шут» чрезвычайно внимателен к тому, одобряют его поведение окружающие или нет. Он зависим от мнения порой совершенно чужих ему людей. А публика, привыкнув к выходкам «шута», ждет от него именно такого поведения. И он привыкает к тому, что единственное, что он умеет делать очень хорошо, — это смешить. «Это непродуктивная позиция, — добавляет Елена Вроно, — потому что на самом деле другие люди не воспринимают такого человека всерьез». Талант к паясничанью, постоянное общение на виду могут мешать искренним отношениям. Шутник избегает серьезных тем, уходит от разговора по существу. Когда мы предстаем такими, как есть, — иногда забавными и подвижными, иногда скучными и хандрящими, — мы рискуем понравиться далеко не всем. Но те, кто нас действительно любит, принимают нас такими, какие мы есть.

Что делать?

Изучить свои страхи

Стоит разобраться: что вас пугает? Вы чувствуете себя униженными, отвергнутыми? Вы паникуете при новом знакомстве? Вы заложник того, что специалисты называют «социальным страхом», когда смех становится единственной защитой.

Рассказать о себе

Вы интересуетесь рыбалкой? Культурой Востока? Наберитесь смелости рассказать об этом. Круг общения, может, и сузится, но у вас появятся единомышленники, которым вы будете интересны как человек со схожими взглядами и увлечениями.

Уделить внимание другим людям

Добиваясь внимания к себе, мы нередко упускаем из вида, что рядом с нами люди, которым тоже необходимо внимание. Попробуйте проявить интерес к другим, вместо того чтобы стараться вызвать их смех.

Ориентироваться на себя

Попытайтесь действовать вне зависимости от мнения окружающих. Разумеется, соблюдая необходимый баланс, чтобы не остаться в одиночестве.

«Правдолюб»

«Недавно однокурсница позвала на встречу выпускников, — рассказывает Александр.— Мне не хотелось идти, и я так и сказал. Я мог бы придумать, что занят, но не могу солгать. Из-за этого я часто попадаю в неловкое положение». В некоторых ситуациях, когда речь идет о том, чтобы не обидеть другого человека, скрыть правду бывает предпочтительно. Кроме того, в обществе, где каждый говорил бы то, что он думает, в тот момент, когда он это подумал, было бы совершенно невозможно жить.

Скрытая агрессия

«Не переношу лицемерия! Я не стану говорить подруге, что она похудела, если это не так!» — заявляет 28-летняя Марина. На первый взгляд кажется, что такая позиция подразумевает ясное представление о себе: «Я не отступаю перед правдой, даже если она оказывается неприятной». Но на самом деле она лишь скрывает сильные негативные переживания. Говорить неприятную правду — не значит быть откровенным. Иногда это всего лишь своеобразный (часто бессознательный) способ «свести свои счеты». «В этот момент в человеке говорят агрессия, обида или чувство зависти, а совсем не стремление к правде, — объясняет психотерапевт Маргарита Жамкочьян. — Нередко так ведут себя люди, которых много унижали».

Но есть и иная причина: некоторые из нас уверены, что они в чемто лучше других. «Их стремление к правдолюбию выдает желание ощущать себя (быть) особым, совершенным человеком, — продолжает Маргарита Жамкочьян. — Классический пример: «Я же твоя лучшая подруга! Кто, кроме меня, скажет тебе правду?».

Что делать?

Поставить себя на место другого

Спросите себя, а желает ли ваш собеседник услышать правду? Если бы вы были на его месте, что в данной ситуации было бы лучше для вас? Хочется ли вам услышать, что вы очень плохо выглядите? Действительно ли вы считаете, что вашему партнеру будет полезно узнать о ваших приключениях?

Не стремиться быть безупречным

Помните, что вы — обычный человек и никто не требует от вас абсолютной правдивости. Не стоит переоценивать значение правды: запрещать себе лгать — значит занимать экстремистскую позицию, несовместимую с человеческими отношениями, в основе которых лежит уважение к другому. Подумайте над словами Альбера Камю: «Я верю в справедливость, но сначала я буду защищать свою мать, а потом уже справедливость». Смысл в том, что сохранение отношений с близкими важнее стремления соответствовать идеалу.

Страх нарушить правило

Если у одних «правдолюбов» мы встречаем «правду любой ценой», то на другом полюсе — стыдливость тех, кто не способен обманывать. Голос, взгляд, румянец выдают их при малейшей попытке обмануть. «Страх сказать неправду обусловлен внутренними конфликтами и внутренними запретами, — объясняет Маргарита Жамкочьян. — Если родители были чрезмерно строгими, требовали, чтобы ребенок был во всем безупречен, то, став взрослым, он будет страдать каждый раз, когда будет вынужден нарушать правила. А ложь — это одно из таких нарушений. Он не сможет утешить себя тем, что так сложились обстоятельства, потому что будет осознавать ложь как собственный выбор». Такие люди могут иногда согласиться на обман ради блага другого, но никогда не позволят себе воспользоваться им в своих интересах.

«Я учусь проще относиться ко лжи»

«Мне тогда было 11 лет. Мы возвращались с родителями из Баку, и они меня предупредили: «Скоро мы будем пересекать границу, таможенник спросит, что мы везем в чемоданах. Пожалуйста, молчи!» Но мы купили на рынке большую банку черной икры — почему нужно молчать об этом? Вот так и началась моя карьера поборника правды. Начальник часто спрашивает меня, успею ли я выполнить работу в срок. В моих интересах ответить «да», даже если потом я сдам проект чуть позже. Однако я не хочу попасться на лжи. Но сейчас я стала меняться… Я часто говорю себе: «Если ты не будешь отстаивать собственные интересы, кто еще это сделает?» Поэтому я стараюсь быть гибкой и относиться ко лжи проще».

Лжецы поневоле

Французский социальный психолог Клодин Билан пришла к выводу, что неправду говорит каждый из нас по меньшей мере два раза в день… Женщины, в основном, не хотят обидеть другого, а вот мужчины — для манипуляции. Наше отношение ко лжи не так однозначно, как мы привыкли думать. В детстве нас учат, что лгать нехорошо, и одновременно вынуждают притворяться, что мы в восторге от странного подарка бабушки. Запрет на ложь и обучение лжи как непременному правилу социальной игры оказываются неразрывно связаны. Как же быть? Не забывать, что помимо отталкивающей или корыстной лжи существует ложь «благородная», которая служит почти что доказательством любви.






© Провизор 1998–2017



Грипп у беременных и кормящих женщин
Актуально о профилактике, тактике и лечении

Грипп. Прививка от гриппа
Нужна ли вакцинация?
















Крем от морщин
Возможен ли эффект?
Лечение миомы матки
Как отличить ангину от фарингита






Журнал СТОМАТОЛОГ



џндекс.Њетрика